Cette grossesse regrettée…

Il y a ce regret qui ne me quitte pas depuis que j’ai accouché. J’aurais tant voulu profiter davantage de ma grossesse. Quand j’entends certaines raconter que leur grossesse était tellement géniale, je suis un peu jalouse de ne pouvoir en dire autant.

Les premiers mois, il y avait cette excitation de la grossesse débutante, mais cette frustration de ne pas pouvoir en parler, par superstition. Pourtant, j’avais envie de le crier sur tous les toits, d’en discuter avec mes collègues déjà mamans et de le hurler à la figure des gens qui me bousculaient dans le RER pour prendre la dernière place assise sous mes yeux. 
Mais les premiers mois, on n’a pas encore le statut officiel de femme enceinte. Mon ventre est resté irrémédiablement plat jusqu’à presque 4 mois de grossesse révolus. Ce n’est qu’après mon mariage qu’il s’est mis à pousser. Comme ça, d’un coup ! Psychologiquement, je devais probablement bloquer les choses pour ne pas que ça se voit avant le mariage et rater la surprise (lire ici le post sur l’annonce de ma grossesse).
Et puis il y a cette peur qui vous tenaille le ventre. Celle de ne pas aller à terme, celle de perdre son bébé. Chaque douleur, chaque sensation est une véritable source d’angoisse, jusqu’à l’écho des 12 semaines. celle qui atteste que tout va bien (pour le moment !).

Une fois que le ventre commence à pousser, là, on se sent vraiment enceinte. Parce qu’on l’est aussi dans le regard des autres. On devient cet « objet sacré » qui porte la vie et c’est si précieux. Il y a quand même eu une ou deux semaines où je voyais bien que les gens se demandaient si j’étais vraiment enceinte, ou si j’avais juste un peu trop déjeuné. Alors, quand trop fatiguée je demandais une place assise, je me sentais obligée de le préciser.
Mais c’est cette période de ma grossesse que j’ai préféré ! J’étais plus en forme(s), épanouie, mon ventre était joliment rond, pas encore trop imposant. Au final, ça aura duré un petit mois à peine. Je ne me suis senti bien enceinte que pendant mon 5ème mois de grossesse.

Car est rapidement arrivée la période des malaises. Dès que je prenais les transports je manquais de tourner de l’oeil, même assise. C’était inévitable. Chaque fois que le RER entrait dans la première gare en sous-sol de son trajet, je me sentais oppressée. Plusieurs fois, j’ai voulu descendre du train mais je ne m’en sentais pas capable. Alors je restais sur mon siège, à suer à grosses gouttes, la vue trouble et la peur au ventre en attendant que ça passe. Suite à ça, j’ai été arrêtée très vite. Heureusement, car j’en avais besoin !
S’en est suivi une toute petite période de rebond, où je me suis sentie mieux, un peu plus reposée. Puis mon ventre commencer à me peser (dans tous les sens du terme). Et puis, au bout de quelques jours à rester seule à la maison en attendant que mon mari rentre du travail, je m’ennuyais ferme. Je passais ma journée sur mon canapé, à regarder la TV ou lire des livres pour tuer le temps.

Puis, quelques semaines avant d’accoucher, j’en avais vraiment marre. Je n’avais qu’une envie, que cela cesse ! J’avais du mal à respirer, du mal à bouger, du mal à dormir. J’étais devenue énorme. Chaque nuit, je me levais toutes les heures ou presque pour aller aux toilettes. La fatigue avait pris le dessus et je commençais franchement à détester être enceinte. Tout en culpabilisant car je ne voulais pas non plus accoucher trop tôt pour mes petites.

Bref.

Avant, je disais que je ne voulais pas d’enfants. Puis que je les voulais tous avant 30 ans. Puis j’ai eu des jumelles. Je sais que j’aurais d’autres enfants, dans quelques années (après 30 ans donc) et cette fois, j’espère savoir prendre le temps de profiter.

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